Bom, não tenho "oficialmente" o problema da bipolaridade, que sim, é muito complicado quando a pessoa tem dupla personalidade (aquela comprovada cientificamente, porque nós sabemos que há pessoas e pessoas de duas caras quanto à caratér, por exemplo, ne?) Mas cá entre nós, quem nunca teve seus momentos bipolares, ou melhor dizendo de indecisões? Se você não teve ainda, com certeza em algum momento da sua vida, terá. E não será uma ou duas vezes, a não ser que você seja muito seguro de si sempre (o sonho de todo mundo). A diferença é como cada um lida, esconde, ou enfrenta isso, alguns tem mais, outros menos. É normal. Mas eu bem que queria uma fórmula pra ser menos. Pena que não existe. Ou até existe: só depende de você. Afinal ninguém melhor do que você te conhece melhor. Ok, a frase ficou repetitiva, mas enfim... As demais pessoas, por mais que te conheçam, até mesmo seus amigos mais íntimos, ou a sua família, ninguém conhece totalmente você, mesmo que você seja super amiga e contar todos os fatos, convenhamos, sempre tem um algo que a gente não compartilha, ou pode até ser que o modo como expressemos, não seja como a outra pessoa perceba. O que não é culpa de ninguém, ok! Segundo fato: também sabemos que nem mesmo a gente se entende. Afinal, ser humano é um complexo. De sentimentos, emoções, pensamentos, etc, etc., Se temos a vantagem de raciocínio, também temos como desvantagem toda essa complexidade, não é? Sou adepta do "tudo tem seus prós e contras". Mas se nem a gente se entende, com toda essa capacidade, quem nos entende?
Bom, vendo assim, até parece fácil. E sabemos que não é. Nenhum um pouco. "Só depende você". Como se só isso resolvesse. Se fosse "só" isso, é claro que ninguém teria problemas, por que quem gosta? Querer é só um passo, mas como todos aprendemos, na prática, querer não é o suficiente, e também não acontece de uma hora pra outra. Mudanças são sempre difíceis, mas quando se quer, quando você coloca uma motivação grande, que te mantenha mesmo quando tudo parece te fazer desistir, quando se tem apoio, muita mais muita força de vontade mesmo, é um pouco mais fácil. Mas mesmo assim, demora um tempo pra acontecer. É como um teste. Somos o tempo testados. E sempre vão aparecer vários e vários obstáculos pra te desanimar, te fazer desacreditar. E aí você pensa: pra que continuar?
Uma das coisas que gosto de fazer: olhar pra trás pra ver o quanto evolui, o quanto cresci e mudei. Ok, pode ser que ainda não tenha chegado à mudança final que eu gostaria. Mas um pouco que seja que você muda, já te faz acreditar que sim, pra quem tava lá no começo e queria chegar no 100%, ter mudado (mesmo que pouco), é melhor que continuar onde estava. Não, você não deve pensar: ah mas falta muito (que seja 95%), to muito longe, não vou conseguir. Ok, tá longe, mas se você enxergar só o que falta, e esquecer do que conquistou, vai ficando cada vez mais distante. É a mesma história do copo meio cheio e meio vazio. É um fato, mas cada um observa de uma maneira diferente. Você pode vê-lo meio vazio, ou meio cheio. Qual é a melhor visão? Parece besteira ou talvez você ache que dá na mesma, mas não é. Vê-lo meio cheio é melhor que totalmente vazio, concordam? Faz toda a diferença! Comece pelos poucos, pratique, e quando ver, será automático.
Aí você pensa: nossa ela é bem resolvida. Mentira. Não sou nenhum um pouco. Aliás, sou insegura por demais. E nem eu mesma me entendo. Porque como todos sabemos: na teoria, tudo é mais fácil. Sem dúvidas. Olha, eu não gosto de utilizar frases feitas pra aconselhar ninguém, porque eu sei que não funciona. Frases clichês são "inexpressivas". Deixe-me expôr meus motivos: frases assim, dizem o que todo mundo já sabe, certo? São coisas verdadeiras, é fato. Mas se você tá numa bad, acha que frases feitas funcionam? Não acho. Porque cada problema por mais em comum que seja com de outra pessoa, ou situação, tem sempre uma peculiaridade. E frases clichê é pra mim como ir ao médico, ele te olhar e dizer um remédio sem nem te examinar. Como num serviço público fazem, infelizmente. Então eu geralmente tento não usar frases clichês pra aconselhar, sempre tento desenvolver em palavras. Não que eu seja lá uma boa "psicóloga". Estou longe de ser qualquer exemplo. E quem dera se eu fosse tão resolvida quanto meus conselhos, quanto tenho facilidade em compreender melhor os outros. Porque eu não consigo me compreender. Estranho, ne? Eu entender melhor os outros. Como lidar? Não sei também. Ainda. Mas a gente continua tentando, e conseguindo aos poucos!
Acontece que eu sou insegura demais comigo, em me relacionar com as pessoas, desde as que não conheço até as mais próximas. Sempre fui tímida, reservada, alguém que prefiria se resguardar a compartilhar ideias, pensamentos, o que seja. Por que? Medo. Insegurança. E olha que eu observava as pessoas interagindo e queria também fazer o mesmo, fazer muita coisa, assim como eles. Mas eu escondia. Hoje, as coisas estão diferentes. Embora não tenha alcançado o ponto que eu quero AINDA. Eu me sinto muito orgulhosa sim, do caminho que comecei. Porque hoje eu já dei aulas (e quem imaginaria que uma garota que até medo de bater na porta de outra sala da escola pra falar com outra professora já era dificil, iria conseguir superar?), falo com pessoas desconhecidas pra pedir infos (coisa que quem é tímido, morre de medo), consigo chegar em um ambiente com pessoas desconhecidas e puxar um papo, fazer até amizades...
Mas eu ainda sofro um pouquinho pra fazer algumas dessas coisas, paro e fico nervosa antes, mas a gente vai lidando... Às vezes acho que amadureci muito em relação à isso, outras, acho que foi muito pouco. Às vezes passo por situação X, e falo pra mim mesma: da próxima, terei mais coragem e enfrento. Mas ai chega, e repito o mesmo erro. No meu caso: me relacionar com garotos, além da amizade. Tenho sérias dificuldades. Toda vez que alguém me chama pra sair, eu simplesmente (ou não, porque não é simples na verdade, convenhamos) eu travo. Medo de rejeição, de não dar certo, de coisas novas e desconhecidas (ok, se é novo é desconhecido, mas só pra enfatizar mesmo). Tá, eu sei eu deveria deixar as coisas acontecerem, sem tentar ficar planejando (ficando neurótica), tenho essa horrível mania de "querer ter controle de tudo". Eu sei que não é possível, mas é uma característica minha, que tenho que aprender a lidar e superar. Demorei a descobrir e aceitar, mas é fato. Eu tenho bloqueios por imaginar que eu não vá me sair muito bem, que algo dará errado, a pessoa não gostar (eu sei que a gente tem que gostar em 1º lugar mas mesmo assim me preocupo), etc, etc. Bobagem, eu sei. Cadê o tal do otimismo e todo aquele discurso que eu disse antes? Era só historinha? Não. Eu sei disso tudo, mas na prática, eu amarelo. Horrível ser "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", mas em breve eu virei contar que superei esse problema, ok! Breve mesmo. Porque nem eu aguento mais isso e é isso que me faz querer mudar ainda mais. Daí vem de novo a pessoa, tempos depois, te chamar pra sair. E o que eu faço? Travo. E não consigo dar continuidade nem na conversa, porque claro fico super sem graça. E aí quando a pessoa para de me responder, sai (justo porque se fosse o contrário, eu faria o mesmo), eu me sinto mal. Detalhe, a pessoa só quer curtir mesmo, e apesar disso fico naquela contradição: quero e não quero. Quando ele vem chamar, eu penso ah não... , e ao mesmo tempo: podia tentar. Pessoas que eu tava afim, tinha um lance legal (por conversas online), mas na hora do vamos sair, eu acabava travando. Me sentia mal, e dava uns tempos, a pessoa mudava status pra relacionamento sério. E eu pensava: tá vendo. Ou então: podia ser eu. E aí eu dizia pra mim mesma: vou mudar, e parar de perder oportunidades! Mas até agora, continuo nessa...
Porque pra quem é inseguro, recuar é sempre mais fácil que ir adiante. Mas eu sinto como aquelas rodas de hamster sabe? Você anda, anda, talvez corre achando que tá longe, e quando vê, voltou ao erro. Não digo mesmo lugar. Porque nunca somos o mesmo. Um segundo que seja, você mudou. (Num outro post eu falo mais sobre isso, pra esse não ficar ainda maior hehe) Mas é duro, você andar alguns passos, e recuar outros tantos, e eu necessito enfrentar esses bloqueios, porque eu sei que minha vida não vai adiante assim. A vida sempre vai te dar outras situações semelhantes pra te mostrar que você precisa passar dessa fase. E sério estou cansada de parar no mesmo ponto. E mesmo assim, eu não avanço. Como eu disse, não é fácil. Não é só querer. Não é "só depende de você". Mas eu to fazendo mil estratégias pra vencer esse bloqueio. E logo. E eu sei que vou conseguir, porque se eu já fui além do que imaginava, porque não agora também? A gente tá aqui pra ir aprendendo, conseguindo, e o dia que eu conseguir, vou me sentir tão, mais tão satisfeita, que vai ter valido à pena, todo esse tempo! :)
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